Lonely dove

Je suis assailli de doutes au sujet de ce blog.
Oh! Ce n'est pas la première fois, loin de là. Je dirais même que je suis maintenant presque tout le temps assailli de doutes quant à ce blog. Ce blog qui me tenait tant à coeur au début, et même encore maintenant.

Dois-je l'éteindre? Le fermer? Comme on souffle sur une bougie et qu'on essaye de se laisser regagner par la nuit.

Je n'ai pas su atteindre mes objectifs, je le confesse. N'ayant pas internet chez moi (toujours pas), ce n'est pas évident de mener à bien ce cahier. Et puis que dire? J'ai souvent tellement envie d'écrire avec mon coeur. Mais mon coeur il a tellement souvent envie de dire des choses inavouables. L'écriture me harcèle parfois, me dévore. Je ne peux vivre sans elle, mais que faire avec elle? Je rêve de faire de mes mots quelque chose de plus oral, des sortes de concerts de poèmes ou je ne sais quoi, mais je suis souvent trop timide à l'oral et le temps passe inexorablement sans qu'aucune décision irrévocable ne naisse.

Au début, je voulais parler de voyages, mais je n'en fais plus beaucoup de voyages.

Je voulais parler de ma passion pour l'Inde aussi. Mais l'Inde me plonge souvent dans des états difficiles, troubles. Et puis je ne peux écrire que la nuit, à mon travail, et ce genre de noir qui rode autour de moi ne va pas avec ce que je veux écrire, mon âme est trop bouleversée par ce que j'ai envie de dire mais n'ose pas dire.

Ce qui est merveilleux avec ce blog, c'est la rencontre extrême et sublime avec ma petite Cath. Et aussi j'ai eu la chance de rencontrer quelques belles âmes. Trop peu à mon goût, mais difficile de rentrer dans une vraie communauté de blogs quand on ne vient là qu'une fois toutes les semaines ou pire, tous les quinze jours. Pas assez de temps pour écrire ce qu'on voudrait, pas assez de temps pour lire ce qui nous émeut pourtant. Et puis, bien souvent, il arrive un moment où les yeux eux-mêmes ne suivent même plus.

Ma Cath est une formidable rencontre virtuelle au départ, mais une vraie rencontre d'âmes. Et l'un de mes plus violents rayons de soleil dans ma vraie vie à présent. Indispensable. Vital même. C'est sans doute ma plus belle victoire, mon plus grand soleil trouvé grâce à mon blog.

Mais l'absence de commentaires ces derniers temps me rend perplexe. Certes, je n'écris pas pour avoir plein de commentaires, mais j'ai de plus en plus l'impression d'écrire de façon solitaire, comme avant. Et ce n'est pas ce que je souhaitais avec ce blog. J'espérer échanger, communiquer, amener des impressions, des souvenirs, des points de vue. Et là, j'ai réellement échoué. Je me consacre là encore sans doute pas assez à ce blog pour cela.

Quand je vois que presque tous les gens qui viennent lire ce blog viennent pour l'article que j'ai posté au sujet du kama sutra alors que j'en parlais en tant que passionné de l'Inde, ça me fait un peu mal, mais c'est la loi des moteurs de recherche et de la modernité.

Les promesses que j'étais tenté de me faire et celles qu'on m'avait faites n'ont pas été réalisées, c'est sûr. Alors dois-je encore y croire, continuer d'écrire ici, ou tout arrêter, laisser le vent comme j'aime bien dire tout envoler?

J'ai pourtant du mal à laisser ce cahier, j'ai envie de continuer à écrire, à créer des articles, à m'épancher, à vous lire, à m'émouvoir...

M'inscrire sur facebook? Le projet m'attire peu. J'ai envie de continuer à poster des photos, parler de voyages, de maux de la vie, d'espoir... Mais je suis triste de me sentir encore plus seul qu'en n'écrivant pas. Je ne réclame pourtant rien à personne. J'aimerais tant susciter quelque chose, une réaction, un bleu, je ne sais pas. Les blessures sont parfois si sournoises, si pernicieuses. Je suis assailli de doutes et je ne sais pas d'où me viendra une réponse, je ne sais même pas si une réponse quelconque me viendra.

Peut-être une réponse me viendra t-elle du vent ou de la lune.

Je me consacre désormais plus vivement à l'écriture d'un blog que je souhaite parfaitement anonyme et où je me sens peut-être plus libre d'écrire avec tout mon coeur. Je ne sais pas encore ce qui adviendra de ce blog-là, de mes envies de voyage initiatique à en crever, de mes cauchemars que je ne sais plus éteindre, de mes bouffées d'espoir encore incontrôlables. Un jour je crois que je fouttrai en l'air un gros quelque chose, l'avenir me dira quoi.