Lonely dove - editetu_

De nouveaux bleus...

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Sat, 24 May 2008 13:28:56 +0200

Coucou @ tous et @ toutes,

J'ai envie de nouveaux bleus, de nouvelles découvertes, de nouvelles balades, de nouvelles ballades...
Mon blog se fait peau neuve, il réinvente les couleurs des ciels que nous n'avons pas, en ce mois de mai fort capricieux.
J'ai envie de nouveaux articles, de nouvelles choses, et pour reprendre un terme cher à ma chère Kitty, de nouvelles errances...
A tout bientôt donc, j'espère...
Beau printemps à tout le monde, dans le coeur au moins, s'il n'est pas beau dans le ciel...
Je prépare également de nouveaux blogs, de nouveaux articles et surtout j'ai très envie de prendre de nouveau du temps pour venir flâner sur vos blogs délaissés ces longs derniers temps en raison de divers enchaînements d'événements.
Je profite d'être enfin épanoui aussi dans ma vie professionnelle pour revenir donc avec de nouvelles envies, et surtout je l'espère les concrétisations de ces envies...
A très vite...
Bisous... tout bleus!
Et vivement que l'on puisse enfin aller à la mer! ;-)

Je vous souhaite une année multicolore!

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Wed, 2 Jan 2008 13:05:00 +0100

La couleur se fait rare dans la mode aujourd'hui, mais moi j'ai toujours été à contre-courant, alors je vous souhaite plein de couleurs pour cette nouvelle année, que 2008 profuse de bleus, les bleus des océans, des mers, des ciels enchanteurs et des parfums de Méditerranée ou d'Inde, de roses, roses comme des roses, ou rouges c'est encore plus prometteur, roses comme les couchers de soleil, les idées, la vie comme elle sait l'être quand elle le veut, des rouges passions, pétales, vins qui grisent, senteurs qui envoutent, joies violentes, exacerbées, des jaunes comme les soleils, les tournesols, les merveilles, les sables, les stickers que l'on met dans une chambre pour réhausser le bleu, les touches de peintures que l'on met sur les murs pour subjuguer le mauve lavande, des verts des prés, des champs, des montagnes d'été, des ruisseaux turquoises, des gorges profondes de nos beaux, si beaux paysages...
Je vous souhaite avec ces profusions de couleurs, la santé et la lumière, l'envie d'avancer sur les chemins de chacun, les chemins qui nous sont propres, l'envie de se lever le matin pour découvrir mille nouvelles choses, l'envie de se lever pour aller à un travail intéressant, l'envie de se lever au côté d'un amour sans nuage, je vous souhaite aussi la douceur, la douceur dans les airs, la douceur dans les jours, la douceur dans les nuits, et beaucoup de chaleur aussi, ET BEAUCOUP DE CHALEUR.

J'ai hâte de reprendre l'écriture, reprendre ce blog, j'ai quelques petits soucis de santé en ce moment, mais comme dit Kitty, j'ai l'essentiel de l'amour. Alors...
Je vais bien.
J'espère que vous allez bien aussi.
Mais l'amour a beau être là... vous me manquez. J'ai hâte d'avoir de nouveau le net à la maison, ici ils ne se pressent pas c'est bien connu et nous ne l'avons toujours pas. J'ai hâte d'écrire de nouveaux textes, et d'en lire, et de VOUS lire, surtout.

A tout bientôt, du fond de mon coeur.

Olivier.

Un bouquet de Pyrénées...

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Fri, 8 Jun 2007 14:35:00 +0200

Bonjour @ tous et @ toutes,
pardonnez mon silence de ces dernières semaines, je suis triste aussi de ne pas être allé sur vos divers blogs, autant que je le voudrais, boulot(s) oblige(nt) et aussi je le confesse, beaucoup de temps passé avec mon amoureux oblige lol, mais aujourd'hui je suis de nouveau libre de tout engagement professionnel, mon dernier remplacement, après ma démission de mon avant dernier poste, fort bien et enrichissant, mais tellement trop loin et contraignant au niveau du logement, s'est soldé par un échec: je suis tombé dans un gourbi sans nom. Oh il faudra que je vous raconte un jour, ça vaut le coup!
Mais pour l'instant j'ai envie de me consacrer de nouveau un peu à ce blog délaissé, j'ajoute quelques photos de notre sublime week end de Pentecôte en amoureux dans la région du Cirque de Gavarnie, histoire de mettre du vert, du bleu et... du blanc!
(Il faudra que je vous raconte prochainement quelques bribes de ce fabuleux week end)
J'ajoute également une lettre pour réhabiliter quelque peu l'image que j'avais donné de celui qui n'a jamais été mon éditeur, je tenais à le faire, car j'ai beaucoup relativisé ce qui s'est passé par rapport au livre "Om", et aujourd'hui enfin, j'en profite pour mettre la suite du fameux livre "Om" en ligne. Un simple poème (L'Interdit), écrit il y a trois ans, mais la suite sera en ligne tout bientôt.
Je vous envoie un bouquet de fleurs multicolores, de Printemps, un bouquet de tendresse, aujourd'hui je suis bien, pas inquiet, je délaisse un peu mes profondes craintes, mes peurs de l'abandon, mes besoins d'être rassuré, aujourd'hui j'ai envie de me rappeler, de rappeler qu'il est important d'être soi-même, coûte que coûte, partir à sa propre recherche, sa propre aventure.
Et je vais partir à ma propre aventure.
J'irai parler avec mon père la semaine prochaine.
Je vous et leur répète même dès aujourd'hui combien je vous/les aime, mais combien il est important d'aimer les gens pour ce qu'ils sont vraiment, thème récurrent chez moi vous le savez, combien il est important d'être aimé pour ce que l'on est vraiment.
Je vais me mettre dès à présent à la poursuite de mon chemin et je pressens quelques petites surprises ces jours-ci...
A tout bientôt, et bonne lecture qui que vous soyez, n'oubliez jamais que vos messages, quelqu'ils soient, sont toujours les bienvenus.
Bienvenue dans mon coeur.
Du bleu.

Un bouquet de bonheur...

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Fri, 25 May 2007 14:20:00 +0200

Quelle émotion aujourd'hui de vous proposer ce nouveau blog uniquement consacré à mon recueil de poèmes qui vient de paraître auprès des Editions du Panthéon.

Vous me connaissiez peut-être un peu à travers mon blog "lonely dove", je vous souhaite avec un plaisir immense la bienvenue sur ce site dédié à mes glycines :

Un bouquet de glycines.

Un bouquet

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Fri, 18 May 2007 15:39:12 +0200

Bonjour @ tous et @ toutes,

merci du fond du coeur pour les passages fréquents sur mon blog actuellement.
Prochainement et dès lundi, la construction de mon second blog "Un bouquet de glycines".

Du bleu,
beau week end...

Olivier

Un bouquet de glycines

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Tue, 24 Apr 2007 17:15:00 +0200

J'ai l'immense plaisir (et émotion...) de vous annoncer la parution de mon recueil de poèmes "Un bouquet de glycines" ce vendredi 20 avril 2007.
Il est désormais disponible sur commande auprès des éditions du Panthéon:

J'ouvrirai tout bientôt mon prochain blog ("Un bouquet de glycines"), exclusivement consacré à la parution de ce livre.

Tout plein de bouquets de pensées à toutes et à tous, en attendant...

Olivier.

Les Amants d'Yeu

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Tue, 17 Apr 2007 02:55:00 +0200

(Photo prise ce dimanche, en hélicoptère, au-dessus de Port-Joinville (Île d'Yeu)).

Je voulais lui offrir une ballade, je voulais que nous fassions une balade, je lui ai parlé d'escapade, de fable, de courbes et de sèves, je lui ai écrit que j'aurais aimé que nous imitions les oiseaux, et que nous nous envolions comme eux, haut, au-dessus du miroir des eaux.
Nous nous sommes aimés, une fois de plus, un peu plus en l'air, un peu plus près des cieux, il me semble que je vole, puissè-je le faire voler encore un peu...

Je posterai mes belles photos de mes deux derniers séjours en Vendée prochainement, sans doute.
Je suis tombé amoureux (comme lui) de la sublime Île d'Yeu.
Un grand coup de coeur. Un de plus.
La terre nous offre tant de merveilles.
Quel dommage que je ne sache pas la célébrer comme il se doit.

Six mois de blog.
L'occasion de faire le point. Je ne sais pas pourquoi, j'ai toujours aimé les bilans.
Un bilan décevant, en fait.
Je ne veux plus écrire seulement pour moi, et je ne sais jamais si ce que j'écris est intéressant ou pas.
Je n'ai pas réussi à relever les défis que je m'étais donnés en créant ce blog.
Je rêvais de beaucoup de choses, et je dois me rendre à l'évidence: beaucoup sont restées à l'état de rêve.
J'hésite parfois même à fermer ce blog. Je ressens quelquefois sa vague inutilité, parmi tant d'autres blogs de qualité, je me perds parfois dans mes multiples indécisions, mes maux, mes doutes, mes répétitions, et je n'écris rien de neuf, rien de transcendant, rien de profondément actuel.
J'aimerais me lancer dans des défis que je ne tente pas, qui me font peur, ou pour lesquels je n'ai pas assez de temps et d'occasions.
Et ce nouveau travail qui va commencer la semaine prochaine ne va rien arranger du tout.

Deux mois et demi d'amour.
Un bilan solaire, étoilé.
Mais qui me fait dire que je ne suis plus tout à fait "the lonely dove" dont j'avais parlé au début.
Faudrait-il que j'ouvre un nouveau blog? Et ces voyages dont je voulais tant parler, où sont-ils? Et ces vertiges, quels sont-ils encore?
Je suis indécis, comme d'habitude.
Je ne sais pas si je vais descendre dans le sud ces prochains jours, comme je l'aurais souhaité.
Je le souhaite toujours, mais je n'ai pas beaucoup de temps, et puis comme souvent, en dépit de mes soifs d'indépendance, je me laisse aller à mes nouvelles amours.
Je crois que je ne saurai jamais tout à fait prendre des décisions.

Ce nouveau travail, je ne l'appréhende pas tout à fait, même si c'est sûr, ça va me faire tout drôle de reprendre, après cette année sabbatique.
C'est un nouveau challenge, un poste comme je n'en ai encore jamais eu, mais je verrai bien. Je me lance, je me jette en avant.
Les résultats des dernières sérologies, c'est pour la semaine prochaine, l'angoisse monte, descend, remonte, redescend, l'éternelle inquiétude, il faut que je m'y fasse, je pense qu'elle ne disparaîtra jamais complètement.

J'aimerais parler à mon père, enfin, comme jamais je ne l'ai fait.
Je voudrais approfondir certains points avec lui, je voudrais pouvoir croire à un avenir serein et entouré.
Je me pose toujours autant de questions et ne suis pas sûr de pouvoir un jour ne plus m'en poser.
A vrai dire, je ne sais plus le bien-fondé de ce babillage nocturne.
Il ne me donne même plus l'illusion que nous sommes entourés.
Oh ça oui, Dieu merci, et combien, mais je crois que nous demeurons tous, un peu à notre manière, seuls devant nous mêmes.
Je n'ai pas bien compris encore où était la clef, et je me demande même s'il y en a une.
Je pars me coucher, je vous ai assez ennuyé, je me suis ennuyé aussi, il n'y a guère que la photo qui vaille le coup d'être publiée ce soir.

A plus tard, anges de la nuit, moi je rends mon âme ce soir, je vomis mes mots et je n'ai même plus envie de pleurer pour un sort, qui tout compte fait n'est même pas à plaindre.
Alors...

Vue imprenable...

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Sat, 10 Mar 2007 00:20:00 +0100

S...
Le Sud.
Un entretien pour du taf. Réussi. Je suis engagé. La mer. Une vue imprenable, une vue de rêve. Un travail de nuit. Promesse d'embauche. Le 26 mars prochain.
( Mais entre temps, une autre perspective de boulot à C... en office de tourisme, à suivre donc...)
Une journée de lumière méridionnale, un vent fou, qui rend presque fou, une mer démontée, une explosion de douceur et de sensations.
Les papilles qui scintillent, le soir, sous une volupté d'épices et de condiments, des vapeurs d'Orient, les portes du délice.
Je m'en retourne vers le grand Ouest, ce vendredi, pas d'escale à Marseille, pas de fougue, pas de colère, pas de bouge, pas de mystère.
Pause niortaise, où je me sens désormais presque comme chez moi.
Poitiers.
V...
Les papilles qui scintillent de nouveau, couleurs d'une vie de sensations, d'épices et de mystère, la brume n'est jamais loin, la lumière elle, est un peu trop confuse, en ce moment.
Puis le rituel du thé. Ce jeune que je déshabillerai du regard seulement, ce n'est pas qu'il m'excite, mais j'aime sa folie intérieure, en tout cas ce que beaucoup nomment folie intérieure, je le comprends terriblement, ou du moins en ai-je l'illusion.
La nuit pourpre, magique et étonnante.
La peur, de nouvelles peurs, le matin, suite à un texto de V..., c'est dingue ce que les textos, magie moderne, peuvent faire flipper un matin ensomeillé, un matin ensoleillé, un matin dans un train, un de plus.
Paris.
La rencontre, toute aussi épicée avec la non moins pétillante et épicée C...
Tour de Paris, tour du monde, tour des émotions, tour des bouts de vie, des brins de vie.
Un au revoir qui sonne comme un bienvenue...
Bienvenue dans nos coeurs, nos vies, nos errances, nos bouts de destin...
La vie se croise, se mêle, s'envole, se cherche, se vit, tout simplement. Tout en émotion, en douceur et en fougue, aussi.
Je mélange les genres, je ne crois plus aux seules lumières.
Elles sont aussi mêlées de ténèbres, d'obscurs, sans l'obscurité, je ne verrais pas aussi bien la lumière.
Un lundi de fougue pure, dément, absurde, over-speedé, hystérique, maniaco-dépressif, explosion de joies, bouffées de vie, deux films qui tuent, les couleurs d'une vie immorale, musique et parfum de suicide. Je regarde horrifié l'actrice se trancher les veines, je ne peux pas m'empêcher à penser à il y a... quelques années, quelques instants.
"Bosta" m'emmène dans son autobus étrange et fou, bolide, on traverse des paysages de guerre, de ruines, d'espoir... la fin est un commencement, ce n'est pas moi qui le dis, mais je ne peux pas m'empêcher d'oublier le mot fin.
Crise d'angoisse. Il y avait longtemps. Pas de médoc.
C'est dur. J'ai du mal à respirer, j'ai fait trop de choses ce lundi. J'ai frôlé trop d'émotions. Je ne peux pas aller plus loin. Je voudrais bien, mais...
Un restau japonais le lendemain midi, puis retour à Niort.
V... le mercredi.
E... le jeudi matin. Je récupère enfin mes affaires (Niort-Angoulême-Niort). Je garde pour moi ce moment étrange, je n'ai pas un coeur de pierre. Il me touche, je dois bien l'avouer. Mais la vie nous emporte, nous éloigne, nous terrifie.
V... le jeudi après-midi.
V... le vendredi, je ne veux pas aller trop vite, mais...

Arcachon m'attend/nous attend demain matin, je dois me sauver, écouter un brin de musique douce, me préparer à un nouvel attentat du coeur, de l'émotion, et en même temps un nouvel attentat de la vie, de l'absurde renaissance, qui vient nous surprendre toujours quand on ne s'y attend pas, celle qui nous dit, que oui, on est toujours en vie...

Cette liberté.

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Thu, 8 Feb 2007 15:37:03 +0100

Bonjour @ tous...
Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais j'ai envie de vous dire quelque chose aujourd'hui...
En fait, je n'ai pas envie de rentrer dans son jeu...
Je n'ai pas envie qu'il me prive, en plus de mes affaires, aussi de cette liberté de tenir mon blog, de le mettre en ligne.
J'ai envie de le poursuivre.
Et peu importe que tu me lises, après tout, c'est ton problème, pas le mien, si ça te fait du mal, ou du bien, cela ne me concerne plus.
Je te conseille seulement de ne plus me lire ou m'écrire, car nous devons couper les ponts.
Il me reste encore à récupérer mes affaires, mais hormis cela, nous n'avons plus rien à faire ensemble et rien à nous dire.
(N'est-ce pas, Solange?)
Je n'ai pas envie de me taire, je n'ai pas envie d'être encore soumis par toi, de faire ce que tu veux, ce que tu ne veux pas, je n'ai pas envie de penser les choses par rapport à toi.
Moi, j'ai envie de ce blog, j'ai besoin de ce blog et c'est comme ça.
J'ai envie de m'exprimer, de parler de plein de choses, d'aborder plein de sujets...

C'est une chose qui me fait beaucoup de bien, alors...

Pourquoi pas?
Qu'en pensez-vous?...

J'ai tellement mal

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Wed, 7 Feb 2007 02:52:39 +0100

Je ne cesse de pleurer...
J'ai tellement mal pour lui...
J'ai tellement peur aussi...
Je sens tellement sa douleur, sa souffrance...
Pourquoi?
Et puis, cette nuit qui ne finit pas...
Il n'y a personne à cette heure là...
Personne à qui parler, à qui se confier...
Il n'y a plus que ce blog blanc...

Allez, je vais essayer de me ressaisir.
Bon mercredi à tous.

Note importante.

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Wed, 7 Feb 2007 02:10:00 +0100

Voilà.
C'est la fin d'une belle aventure.
La fin de ce blog en accès ouvert.
Je suis à bout.
Je n'ai plus de liberté, l'espace que j'ai toujours voulu, je me suis battu toute ma vie pour avoir une vie qui me ressemble, une vie authentique, une vie pleine de respect pour la / les liberté(s).
Mais je suis obligé de mettre ce blog en accès restreint.
Je le laisse encore ouvert quelques temps, pour que les personnes que je ne connais pas et qui viennent me lire, puissent me prévenir s'ils souhaitent continuer à me lire...
J'enverrai les codes d'accès à ceux qui le désirent, pour cela il suffit de m'envoyer un mail, et ensuite je fermerai aussi ma boîte mail.
Pour un individu qui n'a pas su respecter ma liberté, je suis obligé de faire tout ça.
Je dois vraiment couper les ponts, cette fois, il le faut, je le sens, je le sais, pour lui et pour moi.
Mais il ne le comprend pas.
Alors une dernière confession, là, cette nuit, avant que je ne mette ce blog en accès restreint.
Je l'ai aimé.
Mais je n'ai plus confiance.
Ce week end, je suis allé à Vannes. J'ai craqué, il me manquait tellement.
Il a appelé, j'ai répondu.
Il a dit qu'il voulait reprendre tout à zéro, qu'il voulait me donner cette fois tout le temps dont j'avais besoin, même si pour cela il fallait attendre longtemps pour que je puisse de nouveau avoir confiance.
Il a dit que ce n'était pas de sa faute (ce que en partie je crois), il prend un médicament qui rend agressif.
Il a arrêté ce médicament.
Il a voulu faire plein d'efforts, pour lui, m'a t-il affirmé, et pour nous.
Je lui ai bien précisé que s'il voulait changer de vie, il fallait qu'il le fasse d'abord pour lui-même.
Mais quel naïf et quel idiot j'ai été!
Depuis lundi soir, à défaut de temps, de calme, de douceur et de repartir à zéro, c'est sms sur sms, etc, etc, et doutes et demandes de promesses, de certitudes, etc, etc.
Ce dont je suis bien sûr incapable, après tout ce qui s'est passé.
Et j'ai commencé à reprendre peur.
Saura t-il vraiment se calmer, tout reprendre en douceur?
Mais je sens tellement sa souffrance.
C'est atroce.
Je me sens tellement impuissant.
Il me dit, me répète qu'il veut me rendre heureux.
Mais je suis de plus en plus mal et de plus en plus malade.
Je ne parviens pas à gérer mon manque de confiance en lui, désormais, ma peur de lui, de ses réactions, ses excès...
Ce soir, ça a été encore plus loin.
Alors que je n'ai toujours pas récupéré mes affaires, je n'ai jamais eu la force de faire intervenir la police dans tout ça, et qu'on essayait de se mettre, toujours par téléphone, d'accord sur une date, sur un lieu (je ne voulais pas retourner dans sa ville, un lieu qui me fait cauchemarder depuis ce fameux jeudi soir), il a insisté, insisté, insisté, sur un séjour que nous devions faire, sur des promesses que je n'étais pas prêt à formuler, sur tout un tas de choses.

Et malheureusement, ce que je crains depuis lundi et ce qui se confirme, c'est qu'il n'a pas essayé de faire tout ça, ces changements, ce changement de vie, pour lui, mais bel et bien pour nous.
Il a insisté pour savoir si après lundi, (date à laquelle je devais récupérer mes affaires), on se reverrait, on dînerait ensemble, on passerait le séjour ensemble etc.
Je lui ai demandé du temps, du temps et du temps, je lui ai rappelé ce qu'il m'avait dit vendredi.
Il a insisté.
10, 20, 30 sms...
Je lui ai dit que je n'en pouvais plus, que je voulais dormir.
Et de plus en plus excédé, j'ai senti que je ne voulais vraiment plus jamais le revoir, que ce n'est vraiment pas possible, qu'il allait me rendre fou moi-même.
Et puis, il a voulu se tuer, m'a t-il écrit ensuite.

Je suis vraiment à bout.
Je ne sais plus où j'en suis.
J'étais à deux doigts de faire n'importe quoi.
Et puis je me reprends.
Je me reprends, car je veux aller de l'avant et vivre.
Je veux l'oublier.
Pour moi et pour lui.
Je ne peux pas gérer ses problèmes, ses angoisses, ses peurs, je ne peux pas gérer ma peur de ce qu'il va me faire, (ou se faire).
Ce n'est vraiment plus possible.
Je suis dans une merde finie.
Il me manque plein d'affaires, que bien sûr, il ne veut pas me rendre, du coup.

Aidez-moi.
Ecrivez-moi.
Je vais remonter cette pente, je me dois de la remonter, mais je ne sais pas comment je vais faire.
Ce que je sais, c'est que je ne veux plus avoir à faire avec lui.
Il le faut.
Il en va maintenant de ma propre santé mentale.
Le psychanalyste me disait encore cet après-midi, qu'après ce qui s'était passé, personne ne pouvait surmonter ces difficultés. Personne. Ce n'est tout simplement pas possible.
Ca me tue de devoir l'abandonner comme ça, mais je ne peux rien faire d'autre.
J'en ai maintenant la certitude.
Il faut tourner la page.

Je suis tellement triste.
Moi qui ai toujours défendu la liberté, la mienne, celle des autres.
Moi qui ai toujours accepté le choix des autres, quand ils me disaient c'est fini.
Moi qui n'ai jamais pris la moindre affaire à quelqu'un et qui ai toujours laissé des plumes avec les uns ou avec les autres.

Je crois que je ne veux plus aimer.
Peu de gens comprennent ma façon d'aimer.
Je hais la passion.
Je hais la jalousie, le désir de possession, les reproches.
Je hais la passion, parce qu'elle a failli me détruire il y a douze ans.
Je hais la passion, parce que j'aime la sérénité, l'amour, ce qui pour moi est le vrai amour, accepter l'autre tel qu'il est et le laisser libre de se réaliser.
Si cela ne peut pas coller (lui voulait tout faire à deux) alors ce n'est tout simplement pas possible.
Je n'ai pas à vouloir le faire changer, ni lui me faire changer.

Mais cette fois, je crois que je ne veux plus aimer du tout.
Parce que j'en ai marre qu'on se foutte de moi.
Je dis toujours ça dès le début d'une relation, comment je suis, etc... et ça me retombe en pleine gueule!
Il ne veut même pas me rendre mes affaires!
Ai-je mérité ça?
J'en ai marre qu'on me maltraîte, qu'on me dévalorise, j'en ai marre de me sentir dévalorisé tout le temps.
Tout ce que j'ai fait, c'est de vouloir faire confiance en quelqu'un , en quelque chose.
Mais ça n'a pas été possible.
Je ne peux pas vivre comme ça.

Je dois me reconstruire, maintenant.

Les étoiles, j'en ai tellement parlé, et tellement de fois elles me sont revenues à la gueule!

Pas avec vous, ceux que je compte parmi mes amis.
Pas avec vous.

Mais je crois qu'aimer comme on dit qu'on aime, bah c'est pas fait pour moi.
Quand je pense que j'allais moi-même trouver des petites amies à mettre sous la dent de celui dont j'étais follement amoureux il y a douze ans, je me dis que je ne suis vraiment pas fait pour toutes ces choses-là.
Je sais, je dis peut-être ça maintenant, mais quand je vois comment la confiance peut-être brisée en quelques minutes, je ne sais pas si j'ai de nouveau envie de rencontrer un homme.
Je sais, ils ne sont pas tous comme ça.
Mais là, je suis marqué pour un long, un très long moment, je crois.

J'ai passé toute ma décennie de 20 à 30 ans à essayer, essayer et essayer l'amour (après avoir trouvé quelques clés essentielles chez moi), je crois que je vais passer la prochaine à vivre seul, vivre vraiment ma vie, égoïste, sans me soucier de ce que les autres en pensent.

Je serai comme je suis vraiment.
Egoïste et sans doute un peu vide de sens, mais je serai moins mal que maintenant.
Je vais rentrer dans cette catégorie des blasés, que pourtant je n'aime guère, au moins pendant quelques temps.
Ensuite, je verrai bien.
J'espère avoir du temps devant moi.

Mais avec vous, mes amis, pas de crainte, j'espère ne jamais devenir blasé avec vous.
Vous êtes mes seuls amours.
Au sens où je l'entends.

Il n'y a pas d'autre chemin que celui qui conduit à soi.

J'espère qu'il trouvera son propre chemin. Je vais essayer maintenant de poursuivre le mien. Coûte que coûte.

A très vite, en d'autres circonstances.

Belle et lumineuse année @ tous...

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Thu, 4 Jan 2007 16:50:00 +0100

Coucou,
Un bref, trop bref coucou...
Le temps de vous souhaiter à tous et à toutes, une très belle année 2007.
2007, une année qui finit en 7...
Juste le temps (et l'émotion) de vous dire que nous n'avons toujours pas le net à Angoulême, pas assez de temps donc toujours pour poursuivre comme je le voudrais cet espace de mon coeur, pas assez de temps non plus pour vous dire à quel point je suis désolé et triste de ne pas aller comme je le voudrais sur vos espaces à vous... pas assez de temps pour téléphoner, écrire, dire, chanter, rêver, voler, errer, aimer...
Mais j'espère que d'ici quelques jours, je vais aménager mieux mon temps, et entre autres, je vais disposer plus facilement d'une connection internet...

Des étoiles.
Merci pour vos petits messages, qui font tellement chaud au coeur.
Si vous saviez...

A... comme Angoulême. Amour. Amitié. Anesthésie locale.

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Fri, 29 Dec 2006 01:15:00 +0100

L'indescriptible Varanasi (Bénarès) et le Gange au lever du soleil.

Bonjour (ou plutôt bonsoir) @ tous.
Pardon.
Pardon d'avoir été moins présent cette année sans doute, lors de ces fêtes.
Mon blog continue. Et comment donc!
Je n'ai malheureusement pas le temps que je voudrais pour davantage l'avancer, mieux le continuer.
Mais je le poursuis tant bien que mal et espère prochainement y apporter des nouvelles choses, de nouveaux éléments.
La vie est étrange.
Je me suis battu longtemps, très longtemps pour avoir la vie que je souhaitais et aujourd'hui, je recule, je pâlis, je doute.
Mais le doute, je le sais, fait aussi avancer, et il est nécessaire, en tout cas il m'est nécessaire actuellement, pour mieux avancer.
Je trouve enfin le temps pour poster un peu.
J'aurais une foule de choses à dire, à gueuler, ou à susurer comme dirait ma belle Maëlie, mais je suis fatigué et n'ai encore une fois pas le temps nécessaire pour mener à bien tout ce que je voudrais faire et dire (écrire).

Je voulais vous souhaiter à tous et à toutes de très belles fêtes de fin d'année, pleines de lumière, même si je sais qu'elle manque cruellement la lumière.
Mais je veux encore y croire et encore croire aux étoiles filantes.
Tous les jours d'ailleurs, je vois encore un morceau d'étoile, même s'il faut bien regarder et même si parfois le découragement n'est pas très loin.
Aimer.
Aimer m'est toujours aussi difficile, je voudrais donner quelques pensées, poésies, tendresses, gestes, oh une foule de choses, mais je ne sais donner que de petits morceaux de mon âme, quelques bribes, quelques joies mais aussi quelques egratignures.
J'en suis tellement désolé.
Désolé car j'aimerais tant donner plus, donner mieux.

Je suis depuis toujours (ou du moins depuis ma "révélation intérieure", Siddhartha, l'Orient, etc... il y a dix ans maintenant) fasciné par l'authenticité. Comment mener une vie authentique, la sienne, vraiment la sienne et pas celle d'un autre?
Mais je le sais, c'est tellement égocentrique.
Et pourtant j'ose encore me dire que c'est bien plus beau de donner quelque chose de soi, lorsqu'on se sent en accord avec soi-même, que de donner quelque chose qui n'est pas vraiment de nous.

Je voudrais vous souhaiter à toutes et à tous de lumineuses fêtes, du soleil, sous toutes ses formes, dans toutes ses apparitions. Et je crois encore qu'elles sont multiples, il faut ouvrir l'oeil je le sais bien, il faut parfois même longtemps patienter pour le revoir, mais il est toujours derrière les nuages, à ce que l'on dit, il n'est jamais ailleurs que sous les nuages, il est dans le ciel, il ne disparaît pas pour toujours.
Je suis heureux, très heureux d'avoir eu dans ma vie (et d'avoir encore) des amis formidables, exceptionnels, qui tous à leur façon comptent énormément pour moi, même s'ils ne savent pas toujours comment m'appréhender et Dieu sait (ou je ne sais toujours pas qui!) que je suis difficile à appréhender.
Tous à leur façon. Sans exception. Ce que j'aime chez eux, chez vous, outre le fait qu'ils "sont de ma famille" pour reprendre un élément d'une célèbre chanson de J.J GOLDMAN, j'aime énormément le fait qu'ils soient tous si différents et si riches.
J'aime les gens. J'aime mes amis.
J'ai été heureux de rencontrer de nouvelles et très jolies âmes ici-même.
Je suis sûr aussi que certains deviendront et deviennent même déjà des amis.
L'amitié est, je l'ai encore entendu hier dans un film ("Mon meilleur ami" de P. LECONTE), sans doute la plus belle chose qui soit: elle est souvent pure, sincère, franche, sans mesquinerie, sans sournoiserie, sans peur, sans dispute, sans difficulté.
Ah si bien sûr, il y en a, comme dans tout, mais... je suppose que vous voyez ce que je veux dire.

Quelques nouvelles. Pardon à ceux à qui je voudrais écrire davantage et je ne trouve pas assez de temps en ce moment.
Je me suis installé à Angoulême. Avec mon ami. C'est un pas gigantesque pour moi. Je suppose que peu de gens peuvent comprendre ce que je ressens, car je ne réagis pas du tout comme l'on réagit habituellement en pareille circonstance.
Pour moi, c'est très difficile. Non pas parce que je ne l'aime pas (c'est justement tout le contraire) mais ma façon d'aimer n'est pas celle qui est souvent la plus commune.
Je ne parlerai pas de Lui, non pas que je ne veuille pas, mais lui, ne le souhaite pas.
Il est un ange, à sa manière et il dégage beaucoup de lumière.
Mais nous avons une façon d'aimer très différente, du moins, nous n'abordons pas les choses de la même façon.
Mais nous nous aimons et nous voulons échanger, partager, nos façons de voir les choses.
Peut-être y arriverons nous avec le temps.
Je veux le croire.
Mais je sais tellement que je suis si complexe. Si exigeant.
Je voudrais Lui et ma vie intérieure aussi.
Ma vie intérieure est tellement forte. Elle passe par des choses tellement complexes elles-mêmes. Elles passent par des voyages, des envies de voyages souvent seul, la méditation, la recherche d'une forme de spiritualité (la mienne), la lecture, les arts, l'ECRITURE, etc.

Comment concilier toutes ces choses sans faire mal à l'être que l'on aime.
Elena, j'ai été très ému par l'un de tes messages sur ton propre blog, tu vois lequel sans doute.
Je veux dire, je sais que c'est difficile de vouloir partir parfois, seul, loin des gens que l'on aime, c'est difficile pour eux, c'est difficile pour moi aussi parce que je les aime et ne veux pas les faire souffrir.
Mais pour moi, aimer c'est accepter l'autre tel qu'il est et tel qu'il veut être. C'est l'aider à être lui-même, l'épauler dans cette recherche.
Je pense que nous sommes peut-être sur la bonne voie.
Je pense qu'il y a aussi le facteur temps.
Je pense que je suis très difficile à vivre, je suis tellement indépendant, les choses matérielles m'ennuient tellement, je vis les émotions tellement intensément, j'aime faire tant de choses seul ou avec différentes personnes que j'aime aussi, à ma façon, d'une manière différente à chaque fois.
Tout le monde est différent et chaque relation l'est aussi.
Mais chacune de mes relations m'est essentielle, vitale.
Comment toutes les vivre en même temps?
Comment avoir assez de temps?
Je voudrais toujours avoir plus de temps.

J'espère en avoir un peu donné ce soir.
J'espère que vous me comprendrez un peu.

J'ai envie, pour finir de parler de Celle qui est sans doute la plus viscérale dans mon âme; l'Inde bien sûr.
Je dois aller à Varanasi. Je ne sais pas quand, mais j'irai.
Je veux y aller. Je le dois.
Certains penseront que c'est une chimère, que c'est du vent, que c'est une illusion de plus, mais je sais que je dois y aller.
Le formidable film "L'Intouchable" (avec la tout aussi extraordinaire Isild Le Besco) a probablement accéléré encore cette envie, qui est violente depuis de nombreuses années.

Mais l'Inde est tellement en vie.
Ses sons, ses odeurs, ses couleurs, ses essences, ses saveurs, ses visages, ses regards, ses folies... (je sais tellement que tout est loin d'y être parfait, je le sais tellement, mais cette violence que je sens en moi pour elle, cet amour, cette force... puis-je seulement la décrire?)
Elle montre ce que l'on ne nous montre pas souvent. Ici et ailleurs.
L'extrême sensualité, la mort.
Je pense que tout est lié.
Je pense que tout est lié comme dans un fleuve.
Et ce Gange...
Varanasi où tous ces corps brûlent et où toutes ces âmes autour sont pourtant tellement en vie. Malgré tout et contre tout.
Une incroyable et impertinente mais si touchante leçon de vie.
La mort c'est la vie.
Et vice-verça.
Je suis obsédé depuis toujours (depuis la mort de ma mère plus exactement) par elle.
Je veux la dompter.
Je sais que je peux y arriver. Je dois y arriver.
Je pense que là-bas sera une nouvelle étape pour y parvenir.
Errer à Varanasi.
Vivre ces moments, méditer, penser, flâner, je ne suis rien, je terminerai dans des cendres, et pourtant je me sens tellement en vie.
L'Inde nous plonge tellement loin en nous-mêmes, elle montre tant d'extrêmes, touche nos propres extrêmes, nos limites.
Varanasi, Inde, voyages, vous êtes mes plus violents amours, sans doute.
Difficile à comprendre? oui, difficile à comprendre.

C'est ma vérité.
Mais je n'ai pas que celle-là.
Et je les combinerai toutes.
Pour être tous les Oliviers à la fois.
Pour être Olivier dans sa totalité.
Voilà pourquoi je l'aime elle, et je vous aime aussi. Et voilà aussi pourquoi je l'aime, Lui.

A bientôt, mes anges...

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Fri, 27 Oct 2006 00:30:00 +0200

Nicolas de Staël. Nu debout. 1953.

Vendredi 27 Octobre.
Ca y est. On y est.
Bon. Je n'ai pas envie de voir cette date encore une fois comme une mauvaise date, non. Je vais la prendre à contre-pied, ou du moins vais-je essayer. De toutes mes forces.
Ce n'est qu'une date de plus.
Et elle est synonyme (je me suis arrangé pour...) de nouveau voyage, de nouvelles découvertes, d'une nouvelle rencontre, et quelle rencontre...
Chut! pas un mot de plus.
Un triste anniversaire, certes. Mais il est temps justement de passer à autre chose, de vivre et de partir à l'assaut de nouvelles aventures, expériences, partir à la conquête de mon avenir... à-venir...
Je préfère aussi de loin regarder toutes les belles étoiles qui brillent dans le ciel (et sur terre aussi)...

Une ode à Princesse Marifou. J'espère que cela te plaira, j'espère que cela vous plaira... humblement, de bien jolis bisous volent au vent.

La suite de (mon roman initiatique "OM") en ligne; je n'attends pas la semaine prochaine, étant donné que je pars au moins sept ou huit jours... je ne sais pas si j'aurai l'occasion de venir poster beaucoup sur mon blog, alors je vous donne un peu de la suite de ce livre qui me tient tant à coeur...

Des mots sur mon prochain voyage en Jordanie. Sans doute l'un des plus beaux voyages que je ferai dans ma vie. J'attends beaucoup de ce périple, et il va aussi tellement bien avec de nouvelles décisions que j'ai prises, des décisions qui m'aident à avancer, et même au coin d'une ligne, m'aident à croire enfin en quelque avenir...
Je ne peux pas non plus ne pas parler de ma décision de faire publier mon "Bouquet de glycines".
Je continue à me brûler les ailes, je le sais, mais il le faut. C'est comme ça. J'espère que cette fois-ci, elles ne feront pas que brûler, et au contraire, que je vais en avoir de toutes nouvelles.

J'en ai besoin. Mais j'y crois encore...
Je crois encore aux ailes, aux étoiles, au soleil, et surtout je crois enfin un peu en l'avenir.
Quelque chose est en train de changer. Enfin. Et je l'espère, pour un bout de temps... Un bout de vie...

Enfin, ce vendredi 27, avant de partir, avant de me réouvrir à de nouvelles (et pourtant si ancienne chose); je veux poster quelques mots de Madonna sur son incroyable DVD "I'm going to tell you a secret"... des mots qui, quoiqu'on en dise, quoiqu'on en pense, me touchent particulièrement.

Je vous embrasse tous et vous souhaite un excellent et lumineux week-end et une toute aussi excellente semaine...
Du bleu.
Vande.

Les nouveautés de cette semaine sur mon blog!

noreply@blogspirit.com (Mysterious dove) — Tue, 24 Oct 2006 07:40:00 +0200

Coucou à tous.

7H26. Vous allez me dire, est-ce bien raisonnable? Non, non et non, et vous aurez bien raison!
Comme tous les jours de cette semaine, je termine la mise à jour de ce blog à 7h du mat' passées.
Mouais. Encore une nuit blanche, encore une nuit noire comme de l'encre.
Le vent cette nuit m'a aidé à tenir le cap et à ne pas m'endormir.
En ligne donc cette semaine, plein de nouvelles choses, essentiellement la suite de OM (qui me tient particulièrement à coeur!)
Vous pouvez cliquer sur le lien suivant: http://lonelydove.blogspirit.com/mon_roman_initiatique_om_/
Des articles sur l'Inde de mon coeur, l'Inde rêvée, imaginaire, l'Inde d'aujourd'hui aussi...
Un coup de coeur pour la belle Elodie Frégé, qui sort sa patte, qui montre sa griffe...
Toutes les paroles de mon "album culte" de Madonna: "Ray of light" (je sais, elles datent déjà de 1998, mais qu'il est bon de me les remémorer souvent!), des articles et des liens divers... j'ai trouvé notamment un lien vers de larges extraits de son dernier spectacle "Confessions Tour", enregistrés à New York le 29 juin 2006 (date de ce foutu trentième anniversaire), de quoi faire enfin de cette date une vraie joie dans ma tête têtue et obsolète! (Gaëtan, lui, ça fait belle lurette qu'il ne donne pas de nouvelles lol!)...
A suivre donc, déjà une semaine que ce blog a vu le jour!...et merci encore à tous ceux qui m'ont manifesté de l'enthousiasme, des encouragements face à ce nouveau projet que j'ai eu et que j'ai pour un moment je pense, lol ! (je suis également ouvert aux critiques, aux suggestions, n'hésitez donc pas!)
24 octobre 2006. Une sale date pour moi. Une autre pire encore approche, mais vous m'aidez à tenir bon, et cette perspective de blog m'enchante, me réchauffe, me réhausse un peu dans mon siège...
Belle semaine à tous et plein de bisous.
Olivier.
Do I have to... believe anymore?